„Sunteți foarte frumoasa ați vrea să aceptati să fim prieteni o seara frumoass”
„Superba dm”
„esti bunaciune”
Astea sunt doar trei dintre sutele de mesaje pe care soață-mea le-a primit de când a apărut fb-ul și mă știu eu cu ea. Nu mai țin minte care a apărut primul în viața ei: eu sau Mark.
În fine, nu contează. Contează doar că, de ani buni, primește mesaje de amor online. De la tot felul de domni, unul mai răsărit ca altul. Și ne amuzăm copios de fiecare în parte, pentru că mi le arată pe toate.
Acum aș putea să mă enervez, să fac ca trenul în gară, dar, după 10 ani de căsnicie, vezi lucrurile altfel. Și, în loc să faci crize de gelozie, alegi să le dai o mână de ajutor bărbaților plecați la vânătoare. Măi, dacă tot au pornit-o pe drumul ăsta, măcar să o facă de calitate. Căci, după cum am constatat din sutele de mesaje primite de ea, tare proști sunt bărbații când pleacă la vânătoare online de feline!
-
AFLĂ, BRE, CU CINE STAI DE VORBĂ! CĂ POATE NU BEA ȚUICĂ!
Dragul meu pretendent de nevestele altora, dacă ți s-au aprins călcâiele după vreuna și simți cum îți ia calculatorul foc, începe să afli cine este. Studiază-i profilul, află-i prietenii, vezi cu ce se ocupă, află ce muzică îi place. Asta ca să ai niște subiecte pentru o eventuală discuție.
Atenție!!!
Dacă tu spargi semințe în fața blocului și ai în playlist top 20 de hituri Guță, Salam și tot neamul lor, iar ea l-a descoperit pe Brahms, ai șanse -infinit să dai lovitura cu ea.
Același lucru dacă tu ești vreun hipster care o arde cool în excursii pe munte cu bicla, dar ea vrea coaste de porc pe acordurile lui Nicu Voinicu, la nu știu ce han. Pur și simplu n-are cum să iasă ceva.
Deci, dacă realizezi că există o groapă a Marianelor între voi, nu te băga. Treci la următoarea felină care îți apare pe peretele virtual.
2. BUNĂ, VREI O GUMĂ? TU CHIAR AI AGĂȚAT CU ASTA?
Dacă ai ignorat punctul 1 sau, pur și simplu, nu vrei să recunoști că ești meltean, încearcă să intri în vorbă cu ea. Te invit să încerci cu un simplu „Bună ziua!”. Și de aici, vezi tu mai departe. Încet, încet, nu ca turcii la Rovine. Că femeia e delicată, n-are nevoie de boncancii tăi pe profilul ei.
Varianta cu „ești bunăciune” denotă multă, multă, dar multă prostie. Serios. Îți poți imagina vreodată, dragă vânătorule de amor în biți, că o femeie cu mintea la ea va reacționa la o astfel de abordare? Sunt cuvinte suburbane, pe care nu le acceptă nicio femeie serioasă. Pardon, „suburban”= lipsit de politețe, vulgar. Asta era pentru tine, vânătorule!
3. DACĂ NU ȘTII SĂ SCRII, MAI BINE PUNE EMOTICOANE!
Serios, adică na, putem înțelege că ai trecut puțin pe la școală, sau că cele opt clase le-ai terminat de mult timp. Se mai întâmplă. Nici din armată nu se mai trimit scrisori, iar în fața blocului, te-ai face de râs dacă ai lua un pix în mână și ai exersa conjugarea verbului „a fi”.
Acuma, n-ar fi prea important cum scrii, nu? Că doar ce contează este limbajul iubirii! Pe dracu’! N-ai să pupi nimic dacă ești un oligofren într-ale scrisului.
Doar… tu ai vrut să-ți iei de pe internet un Mercedes și nu să rămâi la Dacia din curte. Da, bre, la nevastă-mea mă refeream! Ea e Mercedes, iar tu o arzi cu Dacia înmatriculată în Bulgaria.
Așa că, dragă vânătorule, cu pușca încărcată cu gloanțe verbale de calitate, poate ai avea o șansă. Dar cum la tine e grele… eu zic să te întorci la Dacie.
Sau, dacă insiști, pune emoticoane. Nu mai scrie… n-are sens. Pune fețe dintr-alea zâmbărețe, mai cu lacrimi, mai cu inimi, mai cu limbuțele pe-afară. Tot nu îți va răspunde, dar măcar va zice că sunt puse de vreun copil care se distrează pe profilul ei, nu de ditamai martalogul.
4. vezi să nu o cauți pe ea și să dai de bărbată-su
Acuma… na! cum ți-o fi norocul. Dacă e fumeie serioasă și mai ales persoană publică, se ajută cu soțul pe lucrurile pe care le are de făcut pe zidul lui Mark.
Deci soțul are conturile ei, parolele ei. Așa cum și ea le are pe ale lui. Că deh… au o căsnicie fericită de vreo 10 ani, un copil și n-au gânduri de prostii pe net. În schimb se ajută în toate, iar când el nu poate publica ceva pe pagina lui, o roagă pe ea și invers.
Deci dacă dai peste o astfel de situație, ai încurcat-o. Mda. Știi de ce?
Că se întâmplă ca acum: îți citește mesajele soțul felinei de vroiai să o agăți pe net și ți le publică să le vadă toată lumea. Și te face de râs de cât de bun „agățător” ești tu!! Și vor râde de tine chiar și prietenii cu care spargi semințe în fața blocului.