Scriam zilele trecute un articol despre lucrurile obligatorii care trebuie cumpărate înainte să se nască bebe. Lista e cam lungă dar îți garantez că e super mega utilă. Been there, done that!
Știi care e faza, măi, viitor tătic? Că, sincer, habar n-ai ce te așteaptă. Și, ca să vorbim ca între bărbați, îți spun cu mâna pe inimă că ai de lucru. Mult… Trebuie să îți faci un „bagaj” care să fie doar al tău. Hai, ca îți vând niște ponturi. Unele ca să fii pregătit fizic, altele pentru cap, da, ca să-ți păstrezi Zen-ul, că altfel… o poți lua razna în primele luni. Știi că există depresie post-natală și la bărbați?
Să începem cu începutul:
1. Un cont de rezervă să dai de băut
Ce proaspăt tătic nu dă de băut? Frate, n-ai cum! Când afli vestea, întâi ești șocat, apoi îți revii puțin, apoi te năpădesc gândurile, apoi îți spui că, dacă ai intrat în horă, joci. Și trebuie s-o joci ca pe cea mai tare sârbă pe care ai jucat-o vreodată. Să fii vedeta dansului! Așa trebuie să fii! Tocmai de asta, trebuie să dai de băut. Îți scoți băieții la o cârciumă şi o faceţi lată. Să se lase cu strigături și să te bucuri, tată, că ai de ce să o faci!
2. Cursuri de puericultură
Astea sunt tare utile. Știi de ce? Pentru că nimeni nu se naște învățat. La cursurile astea înveți niște chestii super bune care jur că te vor ajuta după ce vine cel mic acasă. Ai să vezi! Îți mai taie din panici, din stângăcie și dacă râd băieții de tine că ai ajuns să schimbi de scutece o păpușă, adu-ți aminte de vorba aceea: cine râde la urmă râde mai bine. Vei fi as cu copilul tău pe mai multe planuri.
Și, dacă termini un astfel de curs, mai primești și cinci zile de concediu în plus, față de cele 10 la care ai dreptul pentru nașterea copilului. Deci ai putea lenevi pe canapea 15 zile. Da, da, vezi să nu! Că doar ai un copil!
3. În loc de sex găsește altă ocupație. Filme! Multe filme!
Aha… sună rău, nu? Ce să-i faci? Se mai întâmplă. Ghionion, cum ar spune cineva. O vreme, nu se știe cât, depinde de la caz la caz, asta cu sexul devine o amintire foarte îndepărtată. Atât de îndepărtată de abia îți mai aduci aminte cum era odată… Trece și asta, iar până atunci ai la filme de văzut… Oho… doctor în cimenatografie ai șanse să te faci.
4. Exerciții de respirație
Nu te gândi că te ia vreun atac de panică, doar ești bărbat. Pe bune?… Nu, frate! Când vine sorocul și a ta scumpă și dragă soție e pe care să îți smulgă părul din cap după ce a terminat cu al ei, crede-mă că exerciţiile de respirație fac minuni. O antrenezi și pe ea în asta, vă concentraţi amândoi pe o treabă și cât ai zice „inspiră-respiră” vede minunea lumina zilei.
5. Exerciții de dibăcie
Dacă până acum ai fost stângaci, nepăsător, pe principiul „las-o, măi, că merge și aşa”, acum s-a cam schimbat placa. Trebuie să fii ca un pilot de avion care are misiunea de a duce la sol nava pe cea mai năprasnică furtună. Cel mic se mișcă non-stop, e ca o caracatiţă și tu trebuie să îi anticipezi fiecare mișcare. Un ninja trebuie să fii! Un Bruce Lee al bebeluşilor. Ia aminte: orice scutec schimbat, orice unghie tăiată perfect, orice bluză, șosetă sau pantalon pus pe copil fac cât un trofeu agățat pe perete. Trebuie să fii campion!
6. Dacă e fată, plantează un salcâm
Asta e vorbă veche. Cică dacă afli că o să ai o fată, când se naște, plantează un salcâm în curte. Îl lași să crească, iar când cea mică împlineşte 14 ani, îl tăi și îți ciopleşti o bâtă de toată frumusețea. Aşa… să o ai la nevoie…
7. Exerciții de atenție distributivă
Hahahaha, că îmi și vine să râd! Știi cum sunt cei mici? Ca mercurul, ca argintul viu. Acum l-ai lăsat într-un colţ să se joace, acum îl vezi cățărat pe fotoliu sau masă. Trebuie să fii cu ochii în patru mai ceva ca lunetiştii din război.
8. Exerciții de răbdare
Asta e grea de tot. Dacă nu ești genul care ai fi putut să devii un ceasornicar desăvârşit, apuca-te de exersat, tata, că e naşpa. În primul rând trebuie să îţi crească răbdarea faţă de soţia ta însărcinată. Da… e mai dificilă perioadă. Mofturi, pofte, nehotărâri, hormoni razna… Multe de tot…
Cu cei mici, răbdarea face 80% din treabă. Crede-mă pe cuvânt… Acum spune că vrea măr cu biscuite, în secunda următoare vrea paste cu brânză… Acum vrea să îl scoți afară în miez de iarnă și cum dă cu nasul de frig vrea în casă. Eh, ce mai contează că jumătate de oră ai fugit după el prin casă cu hainele ca să-l îmbraci? Nu mai contează… treci peste… Ai răbdare, că altă treabă n-ai.
9. Fără „gelozii”!
Pe „mami” n-o mai ai doar pentru tine. Pa, la revedere! Sânii ăia superbi de care te bucurai când aveai tu chef nu mai sunt doar ai tăi. Nopţile alea în care adormeai târziu că aveai bucurii la aşternut se transformă în nopţi de veghe la patul minunii. Cu timpul revine totul la normal și de asta zic să lași „geloziile” de-o parte.
10. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
11.Trebuie să te obișnuiești cu mirosuri „fine”
Până la o vârstă, ăștia mici nu anunță că vor la toaletă. Nu, nu… și riști să ajungi într-un mediu radioactiv, ca miros, în propria ta casă. Fii vigilent și la cel mai mic iz necurat acţionează că altfel te ustură ochii.
12. Învață sa dormi iepureşte.
Se duc pe apa sâmbetei nopţile alea în care dormeai tun. Pa, pa! Vei ajunge să dormi ca iepurii în crâng: cu urechile ciulite și cu ochii aproape deschiși. Ce să mai în colo în coa’… Vei fi ca-n armată! Când capitanul spune drepţi, ești drepţi!
13. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
14. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
15. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
16. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
17. Bere! Multă bere!
O să simți că o iei Brăila, că te duci pe câmpii, că o iei către pădure. Eh, când vin momente de astea, pune mâna pe telefon, sună-ți flăcăii și ieșiți la bere. Bea câtă îți cade bine. Limita o știi tu, că doar dimineața următoare celui mic nu-i pasă că ai petrecut… Știi cum e câte-o ieșire de asta? Ca pansamentul pe rană. Aur!
(Asta o mai poți trece pe listă încă de 100 de ori)