Încep cu concluzia: nevastă-mea este mai malefică decât Cersei, mi-a înfipt sabia din oțel valyrian direct în inimă și mi l-a trimis pe Drogon să-mi facă pedichiura. Pe scurt, sunt negru de tot pe ea! Mai supărat decât ar putea fi vreodată Arya Stark pe toți Lannisterii. Eu am un singur nume pe listă: Cristina, Cristina, Cristina, Cristina. Da! Despre tine este vorba, nevastă!
Să vă povestesc pe îndelete.
În urmă cu vreo trei ani, am descoperit celebrul serial. Mai vedeam câte-un episod pe la birou, sau pe acasă, după ce adormea toată lumea. Și mi-a plăcut imediat.
După ce am văzut prima serie, am zis să-i arăt și nevestei despre ce este vorba. Ea, de colo, „Mă lași cu prostiile tale, cu dragoni și cu umblători albi!?”. Am insistat! Mare prostie am făcut.
După nici trei episoade, gata! Stăpână s-a făcut pe tot ce însemna calculatoare sau telecomenzi. Două nopți n-a dormit ca să recupereze o serie întreagă. Vă jur: Game of Thrones este singura chestie care o ține pe nevastă-mea trează după 12 noaptea.
Am încercat și cu invitații în cluburi de fițe și cu momente romantice și cu câte și mai câte. Nu merge, frate, cu altceva! Dă-i un episod nou și stă trează toată noaptea. Da, îl vede și de mai multe ori, ca să fie sigură ca a înțeles toate combinațiile și că a reținut toate detaliile.
Săptămâna trecută, la fel. Joi, vineri, sâmbătă, doar la 4 s-a culcat. Dimineața, evident. Ăștia de la HBO 3 au dat vechile serii din nou, ca să-și aducă aminte telespectatorii de poveste. Nevastă-mea țop și ea! Păi? „Știi că l-am uitat, hai că văd doar un episod, două!” Mda! N-a venit în pat mai devreme de 4 în nicio noapte. Am lăsat-o în plata ei, fără să o critic, că așa sunt eu un perfect și-un înțelegător. Dacă i-aș fi spus eu vreodată să facem ceva la orele alea, haos ar fi ieșit. Pe când, acum, n-a mai avut nicio problemă cu nopțile pierdute.
Luni dimineață, la ora 4, s-a lansat noua serie. Mult așteptată, mult dorită de întreaga lume. Stabilim împreună să înregistrăm episodul și să-l vedem dimineață. Că, na!, între 12.00 și 4.00, săraca nevastă-mea nu avea ce face și n-ar fi rezistat până la premieră. Dar, urma să ne trezim la 7.30 și să-l vedem ÎMPREUNĂ! Da, ÎMPREUNĂ.
Măi nene, și aici apare motivul de divorț. La 7.30, sună alarma ceasului meu, îi dau o amânare și încă una. M-am trezit la 7.50. A mea nu mai era în pat. Zic că s-o fi dus să pună de cafea.
Da, de cafea pusese, dar avea, deja, și vreo 10 minute vizionate din noul episod.
Dumnezeule! A căzut cerul pe mine! Așa trădare! Așa dezamăgire! Așa ofensă!
Măi, dacă zicea că m-a înșelat, nu m-aș fi supărat așa tare! Dacă mă aștepta să vedem episodul împreună, m-aș fi făcut că nici n-am auzit de înșelat. Am fi văzut episodul întâi și după ne-am fi certat. Un an jumate am așteptat episodul ăsta! Un an jumate. Și ea l-a văzut prima!
NU RÂDEȚI că nu e de râs! E o tragedie imensă în sufletul meu! Am fost dezamăgit crunt, înjunghiat pe la spate de cea care credeam că mă iubește cel mai mult.
Știți de ce? Pentru că momentul ăsta trebuia creat într-un fel. Cu cafeaua aburindă, unul în brațele celuilalt și abia apoi dat PLAY. Nu așa, pe ascunselea. Era un moment foarte important! Ea a trădat și l-a bagatelizat. Mai mult i-a luat și frișca prima!
Poate tot nu m-ați înțeles. Situația asta mi s-a părut mai cruntă ca momentul în care tu ești sărbătoritul și altul îți suflă în lumânări. Mai tristă decât atunci când îți comanzi cel mai tare telefon și de abia aștepți să-i desfaci cutia, dar ți-l dau fără ambalaj. Și exemplele ar putea continua la nesfârșit.
Profund dezamăgit sunt, nevastă! De aia îți și zic așa! NEVASTĂ!