De cuplu: Sunt șapte categorii de femei. Până când ți se pune pata!

femeie

Știți bancul ăla cu omul care prinde peştişorul de aur și îi cere să înțeleagă femeia? Nu îl știți? Păi stați să vi-l spun:

„Se făcea că un pescar prinde într-o zi peştişorul de aur. Firesc și normal, înotătorul îi spune că dacă îl lasă liber, îi îndeplineşte o dorință.

-Vreau o autostradă cu 4 benzi de aici, de pe lacul ăsta din Ciurila, până în Hawaii.

-Pfaaaai, e prea greu, spune peştişorul. Altă dorință nu ai?

Stă pescarul, se gândește și spune:

-Bine, dacă asta nu poți să faci, ajută-mă să înțeleg femeile.

-Cu câte benzi ziceai că vrei autostrada aia?”.

Da, așa suntem noi bărbații. Nu prea înțelegem femeile, deşi am vrea, și când începem să credem că le cunoaștem cât de cât, pac că fac o manevră de ne dau lumea peste cap și iar o luăm de la zero.

N-am să încerc prin acest articol să vă conving că am ajuns să cunosc femeia. Am renunțat de multă vreme la ideea asta… Însă am să încerc să le cataloghez în linii mari, măcar.

  1. Femeia gospodină

Femeia gospodină e lesne de înţeles. Ştie una şi bună: că dragostea trece prin stomac şi asta face ea ca să-şi ţină bărbatul acasă. E harnică, găteşte 5 feluri de mâncare pentru masa de prânz, încă 5 pentru cină şi, de cu seară, îşi face programarea pentru micul- dejun de a doua zi. De plictiseală face un şerbet sau un tortuleţ cu ciocolată şi cam asta e.

Vrei să deschizi cu ea un subiect, te aprobă de două trei ori, după care te întreabă dacă îţi e fomică. Da, e uşor de convieţuit cu o astfel de femeie. Sigur nu mori de foame şi dacă e atât de harnică în bucătărie, fii sigur că şi cămaşa o vei avea călcată la dungă, vei putea linge pe jos pe la colţurile camerei, iar sub pat parchetul va străluci de lustruit ce e.

Ce mai? Farmacie şi restaurant de 5 stele la tine în casă. Când vine vorba despre sex, femeia gospodină nu va avea asta ca prioritate. Nu va zice nu, niciodată, dar o va face pentru că trebuie, nu pentru că îşi doreşte asta neapărat. În loc de o smotoceală târzie în noapte, cu miros de ardei sau usturoi, sigur ar prefera să răsfoiască o carte de bucate…

  1. Femeia carieristă

Aici e mai cu tâlc. Viaţa ei sunt semipreparatele, ştie meniurile de la restaurante pe de rost, în bucătărie pot lejer să îşi facă păianjenii cuib şi intră în încăperea asta obscură doar să îşi facă o cafea dimineaţa. Dacă e rebelă şi găteşte în weekend, fii pe fază ca e nasol. Cum murdărim noi toate vasele pentru o omletă, să vezi în cazul acestei femei ce se poate întâmpla. Rişti să fii trimis la mall să mai cumperi o oală…

Cât despre conversaţii, va încerca să te convingă că jobul ei e cel mai tare, că aşa cum e ea nu mai e nimeni, ea e cea mai bună sau tinde să devină, e cea mai deşteaptă, cea mai ocupată, cea mai importantă şi merită să fie numită angajatul anului. Tu? Orice ai face nu te vei ridica niciodată la nivelul ei, chiar dacă e conştientă că îi eşti net superior. Va găsi ea o chichiţă să te pună în inferioritate.

Sex? Hahahahaha! Să vezi! E pe ceas! Roagă-te să nu vină acasă cu laptopul şi cu un dosar imens. Asta e carierista! Când pleacă de la serviciu nu ştie să îşi lase problemele acolo. Nu, barosane! Le aduce acasă, acolo, cu voi! Dormiţi cu ele, mâncaţi cu ele, faceţi baie şi sex cu ele.

  1. Femeia viperă

Femeia viperă e o specie umană foarte răspândită. E rea, e vicleană, e şireată, şmecheră, tratează totul ca pe un joc cu multe niveluri pe care trebuie să le câştige neapărat şi atacă atunci când te aştepţi mai puţin. Te va ameţi de cap astfel încât să câştige în orice situaţie!

Vrei să mergi la meci? Treaba ta! Ca să poţi ieşi din casă trebuie să fii vigilent pentru că femeia viperă, din doar câteva cuvinte, te poate face să nu îţi mai doreşti asta niciodată. Te pedepseşte, te face să te simţi vinovat pentru orice, chiar dacă n-ai nicio tangenţă cu problema şi te va juca pe degete exact cum şmecherii îşi învârt în club cheile de la maşinile scumpe, pe deget. Aşa te va face! E un carusel veritabil viaţa alături de o femeie viperă.

Cât despre sex? Te va lăsa să crezi că se întâmplă atunci când vrei tu, dar dacă analizezi situaţia în toată complexitatea ei, vei realiza că fiecare partidă de amor se întâmplă exact când şi cum vrea ea. Mare grijă în ce te bagi! E greu să stai departe de acest gen de femeie şi totodată e al naibii de greu să îi faci faţă şi să ieşi om din toată combinaţia.

  1. Femeia asumată

Asta e femeia aia de care te cam temi. E femeia care, când spune ceva, o face direct, fără să îţi menajeze nici cel mai ascuns sentiment. E femeia care, dacă găteşte şi arde mâncarea, ţi-o pune pe masă: dacă mănânci bine, dacă nu, să îţi faci singur. E femeia care, dacă spală haine şi ies colorate în roz de la o bluză roşie, îşi asumă greşeala şi face tot posibilul să o repare.

E femeia care vine şi îţi spune în faţă că are o fantezie sexuală şi nu se ascunde după deget. Nu caută epitete, nu caută metafore. Vine, se uită în ochii tăi şi îţi spune ce şi cum vrea să faci. E femeia bărbat, femeia care alături de tine poate muta munţii. Urăşte minciuna, perversitatea şi înşelătoria. E femeie dintr-o bucată şi, dacă nu reuşeşti să ţii pasul cu ea, ce să-ţi spun? Ori pleci singur, ori eşti mâncat…

  1. Femeia „mâţa blândă zgârie rău”

Asta e femeia în faţa căreia trebuie să ţii scutul ridicat. La suprafaţă, e pâinea lui Dumenzeu, te lasă să pleci la meci, să te joci nopţi întregi pe play-station, să îţi chemi băieţii în vizită la meci şi să faceţi haos.

E femeia pe care ai visat-o toată viaţa, la prima vedere, dar să te ferească Cel de Sus să o superi sau să nu îţi dai seama că, în spatele fiecărei expresii de genul: „nu e nicio problemă, iubitul meu”, se ascunde de fapt un şir lung de reproşuri.

Când o întrebi ce are şi îţi răspunde sec „nimic”, e clar că, în capul şi sufletul ei, este furtună şi tu ai ciocnit norii. Vezi cum scoţi cămaşa! Pentru o astfel de femeie trebuie să iei cursuri serioase de la mama Omida ca să poţi să înţelegi ce vrea să spună cu adevărat. Să înţelegi fiecare intonaţie a vocii, fiecare privire, fiecare ridicare de sprânceană.

E greu… foarte greu… E genul de femeie care te poate pedepsi doar pentru că nu ai spălat o cană şi nu ţi-ai dat seama că asta a supărat-o. Dacă nu îţi dai seama de paşii greşiţi, poţi rata nopţi fierbinţi demne de transcris în romane. Femeia „mâţa blândă zgârie rău” te poate recompensa la fel de vivace cum te poate pedepsi (dacă înţelegi ce vreau să spun…).

  1. Femeia „medicament”

Femeia medicament are o soartă destul de tristă… O iei practic să îţi aline durerea după o despărţire… E urât, dar la un moment dat cam toţi am făcut asta…

Te laşi în braţele ei sperând să găseşti ce ai pierdut şi, de cele mai multe ori, relaţiile cu femeia medicament nu durează mult. Ea ştie că ai fost rănit şi încearcă să facă să îţi fie bine, pentru că da, orice femeie, are instincte materne.

Îţi găteşte, te alintă, îţi face masaj, orice poftă! Dar tu nu eşti pregătit să dai mai mult şi o laşi, pentru că ţie, bărbate, nu îţi place ca totul să îţi fie oferit pe tavă. Nu! Ţie îţi place să mai şi descoperi, iar femeia medicament ştie asta, însă, instinctiv uită şi face greşeală după greşeală… Asta dacă ajunge să se îndrăgostească de tine. Dacă nu, rişti să plece ea prima.

  1. Femeia femeie

Eh… femeia femeie e acea femeie care îţi pune capac. Însumează toate categoriile de mai sus. Le are şi pe cele bune şi pe cele rele. Ţi se pare că le are pe toate dar nu te deranjează deloc. Absolut deloc!

Ştii de ce? Pentru că ţi s-a pus pata. Ţi s-a pus rău şi eşti pregătit să înfrunţi orice iureş, orice luptă, orice pentru şi alături de ea. N-o să-ţi mai pese că e mâţă blândă şi zgârie rău, n-o să-ţi mai pese că miroase a usturoi sau că şi-a adus acasă laptopul… N-o să-ţi pese de nimic.

Vei face tot posibilul, instinctiv, să ajungi la compromis, chiar dacă, la suprafaţă, tu eşti de neclintit şi vei vrea să crezi că ea se dă după tine şi nu tu după ea. Ce să vezi?… De cele mai multe ori, dacă femeia e deşteaptă şi… cam este, tot cum vor ele facem. Pentru că le iubim!

Ai înţeles mesajul? Sper că da… Femeia o cataloghezi pâna la un punct. Până în punctul în care ţi se aprind călcâiele şi îţi dai seama că degeaba o plasezi într-o categorie… Ea e mai mult decât ne putem noi, bărbaţii, să ne imaginăm. Şi revenim la banc: cu câte benzi vroia pescarul să fie autostrada aia?…